2

مضطربة
تخرج
حروفي
مثلي
لا تقوى على تكوين كلمة
 لا
 تترابط
لتمثل جملة واحدة بلغة صريحة ومفهومة.
لم أعد
 أميز
 مشاعري في لحظات عصيانها على أمري حظر التجوال
 مجبرة إياها أن تقبع في ركن عميق في هوة سحيقة مخبئة إياها في أعماقي التي لم يعد لدي أنا شخصيا وصول لها.
مشردة بلا مأوي أو ملجأ
 بلا سكن أو سكنى
وحيدا ولد ووحيدا يحيا غارق في عالمه الوهمي المتفرد بذاته عن دونه
لا يختلط بآخر ولن يؤازرهآخر  ولن يؤنس وحشته آخر
لن يأتي أحد  ليضيئ عتمتي التي لم أعد أقدر على تحملها
قالوا فيما مضى  أن تشعل شمعة خير من سب الظلام.. حسنًا لقد سببت الظلام، وأشعلت شمعة وسببت الظلام، ولا هذا ولا ذاك محى الظلمة التي في قلبي

1

أحيانًا يسحبني الفراغ لأسفل وأنساق معه بكل أريحية بعدم رغبة في المقاومة وانعدام في المقدرة، لطالما أراه هوة سوداء عميقة، لا تكف عن ابتلاعي، تبتلع كل جزء بي، مادي ملموس أو معنوي، في كثير من الأحيان لا أرى.. أبدا لم أصل إلى قاعها، لا أظنه يمتلك قاعًا، أو أنني لا أسقط بسرعة كافية للارتطام.

"نحن أقوى مما نظن" بعد صمت طويل قالتها، إلا أنني لم أعد أقوى، ولم أعد أرغب.

كلاعب سيرك يسير علىحبل رفيع بين مبنيين أسير متفادية أن أسقط في تساؤلات لا نهائية منطقية وعدمية أعرف أنها لن تلبث إلا أن تبتلعني وتغرقني، أغمي عيناي وعقلي، أعطله، أوقف مشاعري، أطفؤها كي أقوى المسير، كي لا أقف، لأظل سائرة في طريق معتم لا علم لي بآخره ولا علم لي بهدف ولا امتلاك لرغبة أسير كجسد خاو ينزف من تخبطات الطريق، بيدين متهدلتين وقدمين يستحث كل منهما الآخر على المسير

أود أن أسقط لكنني أبدًا لا أفعل.

ما بعد..

في البدء، كان الجنون ينقذني. أما الآن فأنا معلقة بين بينين، سماء وأرض..عقل وجنون، لا الجنون قوي كفاية حتى يأخذ بيدي فيعبر بي ولا العقل يساعده. ضدين يتحالفان سويًا ضدي.

عاقلة مجنونة،..تخلى طرفي المعادلة عنها فأصبحت صفرًا وحيدًا. يجتمع بها كل الأضداء.
لم تعد تجابه شيئا غير مألوفًا\ مرئيًا، بل تراه.. تراه بعين اليقين وتعرفه، إلا أنه لا يلبث أن يفوقها في كل مرة تظن أنها قد انتصرت عليه ليعود ويضربها من جديد ضربة أقسى من سابقتها.

يتكاثرون..
يتكاثرون ويتزايدون فتُحاصر من كل الأرجاء في المنتصف فارغ اليدين خائر القوى.
وحوش غير مرئية ولا معترف بها، إلا أنها حقيقية حقيقة الإله.

 الداء منك وفيك..
كيف تبتر روحك المصابة، كيف تبتر عقلك؟!

مكبل اليدين..
 مكبل المشاعر ومكبل الأفعال. في داخلك عاصف يعصف بك وعلى خارجك ابتسامة هادئة.. أو لا شيء على الإطلاق
متوتر.. لا تدري ما العمل، مسجون بدواخلك
غضبان هادئ، ممتعض راض، حزين متأقلم. يتوقف عقلك عن المعالجة لثوان.. دقائق.. ساعات، تعلق في العدم. لا تجد يدًا تسحبك.
جسد خاوٍ، مهترئ، بادٍ عليه أثر الحروب والصدمات، يسبح في السديم.
لا أحد..
لا أحد يؤنسه، لا أحد يأخذ بيده، لا أحد يرى الهوة التي تخترق منتصف صدره فترى ما وراءها.
مُحاصر..
محاصر في الداخل، لا من غريب بل من ذاته، تهيج عليه، تصب عليه اللعنات، تسلط عليه سخطها المتفاقم وتعاقبه.
تعاقبك..
تعاقبك على كل قديم لا تتذكره، أو أمر وقع بغير إرادتك، أو شيء قد تسببت فيه من وجهة نظرها فتُعاقب. تُعاقب وأنت رافض، تعاقب وأنت ثائر ولكنك لا تثور إلا عليك، فتعاقب مرتين، مرة للخطأ ومرة للثورة التي لا تلبث أن ترتد أسهمًا غاضبة مشتعلة بالغيظ لتنبش في جسدك العاري الضئيل، فيتشح بالسواد.

مشكلتي وحدي.. لا تخصكم.
 الخطب بي وحدي، الخطب بي ولا ألمسه، لا أجده، لا أضع يدي عليه فأبتره.
خطبي وساوس تحل بي بين الفينة والأخرى، كالأشباح أو الأصوات إلا أنها عدمية معنوية غير ملموسة أو مرئية.
كالألم المتحرك في سائر أعضائك مرة في قدمك اليسرى، لا بل اليمنى، لا بل في أطراف أصابعك، لالا بل في داخل صدرك،
لالالا، بل في رأسك..
تقف على حافة الجنون كالواقف على حافة الموت، لا الموت طائله فيستريح ولا الحياة تناله فيعيش.

1

كل شيء يمر بثقل، كحيوان كسلان استيقظ لتوه.
فقدت القدرة على الكتابة وعلى الحديث. لم يعد الكلام يكفي لم تعد المعاني تحمل في جعبتها ما يكفي لوصف فداحة الموقف.
أصبحت الأفكار تختصر نفسها في جمل خبرية قصيرة للغاية. لا داعي للإستطراد والتفصيل.
علقت. لا قدماي تطول الأرض ولا ترتقي روحي إلى السماء.
يخبرني بأنني لطيفة للغاية، أستحق الحب وعلي أن أحب ذاتي وأتقبلها بشوائبها.
أشعر بالجمود.. أشعر بالزيف.. أشعر بالرتابة، لم أعد أستطيع الوصف..لا أحد يبصر بما يكفي.
علقت كلماتي وعلقت أنا. علقت بك، بأصدقائي المزيفين، بقراراتي القديمة الخاطئة،  بنصف جبن ونصف شجاعة لا هذا يطغى على ذاك لأحيا ولا ذاك يطغى عليه لأفنى.

..

بينما كنت أحترق، كنت أنت هنا تعاتبني على رائحة الرماد كان قلبي يتحول إلى قطع صغيره.. أشلاء، يصعب على القادمين بعدك ملاحقتها لم يكن هذا شفاء منك، بل كان مرضًا فيك، شوقًا واحتراقًا إليك.. وانت لم ترى إلا الرماد كعادتك أنت.. وأنا كعادتي، أذرف كل ما أملك مقابل ما أريد أعلم أنني لن أشفى منك، الأمر ليس بمثابة نوبه رشح.. لكن ما يؤذيني فعلًا هو أنني عندما حاولت، لم أستطع، وأنت تعلم أكثر مني يا عزيز عيني وقلبي أنني لا أُهزم، وإن حدث.. لا أرضى، معك فقط.. رضيت

تقى أحمد

انتكاسات صغيرة للغاية

"نتكاسات و انهزامات صغيرة، صغيرة جدًا لا تُحدِث صوتًا و لا تترك ضجيجًا خارجيًا .. لا تظهر على الملمس ربما تظهر في العينين قليلًا، قليلًا فقط نوبات الحنين يا عزيزي .. كمحاولات عدة للتعافي من الإدمان، لابد أن يكن هناك انتكاسات انكاستي هذه المرة لن تُنسى، لم أبكي لأنك بعيدًا جدًا لم أبكي لأنني استعصى علي الكلام بكيت لأنني لم أجد تسجيلًا واحدًا لصوتك .. رغم أني قضيت ما يقرب من الثلاث ساعات باحثة بين كل مخابئ حاسوبي لعلي أعثر على صوتك.. وحده فقط وجدت كثيرًا من الكلمات المكتوبة، و كثيرًا من التواريخ لم أجد صوتك! هذا الخبر وحده كافيًا هذه المرة ماذا لو أنك كنت شمسًا أشرقت لساعات و عاودت الغياب و لم أشعر بها لو أنك كنت غصّة في قلبي و حنجرتي لأبكيك ليلًا و أصحو خالية منك تمامًا لو أنك كنت حفرة سقطت بها و قمت أنفض الغبار عني و أنسى سقطتي لكنك للأسف لم تكن، كنت وجهتي، و مأواي، و وطني .. و "دنياي البيضاء" و خطوط الفرح، و قلبك كان وحده ملجئي . قلبك الذي وعدتني أن يظل منتميًا إلي، وحده يشعر بي.. قلبك عصيّ على النسيان ، متشبث بكل أجزائي، كطوق نجاة وحيد بين الهلاك المحتوم يلازمني كضلّي الممدود، و فرحي المسروق .. و انتصاري المهزوم، و يستأنس بصحبة قلبي المقضوم . بكيث كثيرًا هذه المرة، و أخبرت الله عن شوقي المكتوم و كلامي المتجمد على أطراف فمي، و مشاعري العنيفة و بركاني الثائر .. و حبي الأبدي، و أمنيات لا حد لها أخبرته عني .. عنك، عن أمنية عيني .. و جسدي الهزيل أخبرته كل شي، و طلبت منه أن ينتشلني من هذه الفوضى ."

تقى أحمد

2

عزيزتي إميلي في الناحية الأخرى من العالم، لقد كفرت بكل ما حولي، فقدت إيماني باليقين الشيء الوحيد الذي كان يبقيني حية.
كفرت بمعتقداتي، بالمبادئ والقيم وكل هذا الهراء. صحيح أن المثاليين يحكمون على من هم دونهم من أبراجهم العاجية، أما أنا يا عزيزتي ففي أسفل الجحيم.
جميعنا يعلم أن الأمور دائما ليست كما تبدو من الخارج، إلا أنها ليست كما تبدو من الداخل أيضا ولن تبدو كما هي عليه في حقيقة الأمر إلا إن كنتِ أنتِ صاحبة الشأن أو مررت بما يشابهه أو لديك ما يكفي من الآدمية لتشعري بالواقف أمامك وهو أمر لا نراه في حياتنا اليومية أو نجده.
أعتقد أن نصف آلام البشرية ستنتهي إذا اعتبر كل امرئ منا الماثل أمامه صورة أخرى منه فلا يرتضي له ما لا يرتضيه لنفسه.
عزيزتي إميلي كفرت بالحب، بالأمل وبالسند والونس، بالأمان. كفرت بالصدق، الوفاء، بالتضحية. كفرت بكل مسميات الحق وكل صوره فلم أجد إلا الباطل وجحوده.
في أسفل الجحيم لا تحكمين على الآخرين، في أسفل الجحيم تعلمين جيدًا ما معنى أن تكوني منبوذة،مكروهة أو حتى غير مرئية بالنسبة للآخرين، تعلمين جيدًا كيف تخطئين كيف تقلبين العالم رأسًا على عقب، لكنك أيضًا تعرفين قيمة النور وتقدسينه، تقدسين أدق التفاصيل التي يراها غيرك من المسلمات والتوافه وذلك لأنك تعلمين جيدًا أن الأمر لم يكن بتلك السهولة.
تعرفين معنى العطاء دون مقابل تعلمين معنى الجحود معنى الإنكار ترين القبح في أجلِّ صوره لكنك أيضًا تعرفين أن هذا القبح ليس سوى نتيجة مآسي سحيقة قد تركت آثارها على  هذا الشخص الماثل أمامك.
أنا في قاع الجحيم، سيكون أمرًا عظيمًا لو استطعت إيجاد طريقي للخروج لكنَي حتى الآن لا يبدو سوى  أنني أحفر قبري لأسفل.